Городок специалистов по инженерным системам - Нью-СОК

Три рассказа - Форум
Меню сайта

Форма входа
Логин:
Пароль:

Поиск

Наш опрос
Как вы относитесь к созданию профсоюза-биржи инженеров HVAC?
1. Положительно. Очень нужная вещь.
2. Пока не определился.
3. Мне все равно, я и так в порядке всегда.
4. Отрицательно. Нет смысла.
Всего ответов: 187

Мини-чат

Комментарии

Друзья сайта

Яндекс цитирования
Приветствую Вас, Гость · RSSПочтовое отделение нашего городка 29.03.2024, 05:19

Яндекс [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Яндекс-кошелек нашего сайта: 4100138435330
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Места отдыха нашего городка » Комната смеха нашего городка » Три рассказа (они тоже ремонтники монтажники :))
Три рассказа
Vova_S Дата: Пятница, 26.06.2009, 19:27 | Сообщение # 1
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
Quote
Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

 
Vova_S Дата: Пятница, 26.06.2009, 19:28 | Сообщение # 2
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
Quote
Свет в конце тоннеля

Случилась эта история в те далекие времена, когда мобильных телефонов еще никто не видел, а пейджер был непозволительной роскошью. Но во всю продавались радиотелефоны, причем отдельные умельцы добивались дальности связи трубы со станцией до двух километров. Вот и история эта об одном из этих умельцев, с которым мне довелось работать.

Занимался он распространением этих аппаратов и «подключением» различных понтов. По определенным каналам поступил заказ на продажу телефона, причем заказчик хотел те самые два километра, чтоб в магазин с трубой ходить. Дом у заказчика в 16 этажей.

«Да и на пять километров потянет, если на крышу антенну вынести»,- зря товарищ мой это сказал. Как оказалось потом, клиент жил всего лишь на четвертом этаже, а денег-то хочется. Недолго думая, решили проложить кабель по шахтам вентиляции – так короче. За реализацию задуманного взялись далеко в послеобеденное время. Лампочку на кухне в вентиляцию, хозяин дома, остальные на «высоту». Свет в конце туннеля виден, но как-то уж больно далеко.

Ну, нам-то что. Гирю в полкило к канату и вниз, аккуратно. Пройти должна! Не проходит, ложится на что-то. Доложили хозяину. А у того как раз двухпудовая (32 кг) гиря нашлась. Её к канату! Ложится на что-то и все! Время ужинать, да и домой охота. Подняли гирю на десяток метров, чтоб наверняка засор пробить, тем самым доброе дело сделать, и отпустили.

В это время где-то между 4 и 16 этажами на кухне за ужином собралась вся семья. Смотрели телевизор, стоявший на холодильнике. И, казалось бы, что тут такого? А ведь холодильник был «утоплен» в вентиляционную шахту. Вдруг с треском и грохотом над телевизором появляется здоровенная гиря! Мгновенье – телевизора больше нет! Еще мгновенье – и холодильник прошел краш тест! Полежав секунду, гиря безмолвно взмыла вверх…

Коллега уверяет, что никто их не поймал. А свое «грязное» дело они через день до логического завершения все-таки довели.

 
Vova_S Дата: Пятница, 26.06.2009, 19:28 | Сообщение # 3
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
Ну, и еще один..

Quote
Это ж бубль-гум!

Принтер перестал жрать бумагу — начальство затопало ногами и отправило меня разбираться. Сел копаться, через пару часов проблема была локализована, и стало ясно, что сам я с ней справиться не смогу. Вызвали мастера, он за пару часов добился примерно тех же результатов. Принтер был старенький и давно просился на покой. Начальство дало добро, и я притаранил новый — правда, подключить не успел, отложив торжественный запуск на завтра.

С утра прихожу и вижу, как блондиночка-секретуточка, которой в день трагедии в офисе не было, лихо что-то печатает на уже списанном принтере!

Начальство движется ко мне, насвистывая марш Шопена. Все, думаю, кирдык. Подходим к девочке. 18 лет, приехала поступать и не поступила — милое создание, никем и никогда не уличённое в интеллектуальной активности. Как?

Оказалось, что для того, чтобы осознать, что бумага из лотка не уходит, потому что стёрлись подающие валики, ей понадобилось пять минут и небольшая серия экспериментов со стаканом воды — мокрый валик бумагу держит великолепно. Для решения же проблемы ей понадобилось ещё меньше времени и немного жевательной резинки.

Я попробовал реабилитироваться перед начальством, предложив усовершенствовать систему с использованием двустороннего скотча, но инициатива была отвергнута. Меня, конечно, не уволили, но урок был усвоен — теперь над тупыми юзверями глумиться я себе не позволяю. Кстати, обмотанные жвачкой валики уже месяц исправно работают.


.

...Взято отсюда:
http://ithappens.ru/page/100

 
Dr_House Дата: Пятница, 26.06.2009, 19:44 | Сообщение # 4
Мастер
Город: Tartuga
Группа: Граждане
Сообщений: 857
Репутация: 25
Статус: Offline
Ай Vova_S, молодец biggrin
Порадовал smile


У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.
 
Vova_S Дата: Пятница, 26.06.2009, 19:52 | Сообщение # 5
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
Если интересно - там еще много есть biggrin
 
БАШКА Дата: Суббота, 27.06.2009, 20:53 | Сообщение # 6
Специалист
Город: Серов
Группа: Граждане
Сообщений: 636
Репутация: 24
Статус: Offline
Интересно-интересно ! Давай ещё .

Подпись скрыта, так как обнаружена ссылка
 
Vova_S Дата: Суббота, 27.06.2009, 22:04 | Сообщение # 7
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
#195: Бухта беспроводного интернета
19 ноября 2008, 11:00
рейтинг: 3856
Как-то работали с другом монтажниками в одной компании-провайдере, тянули витую пару по жилым домам от оборудования до квартир. Свитчи, конечно, или в подвале или на чердаке.

Вот, тянем как-то кабель. Тянем, никого не трогаем, стояк забит, даже протяжка идет с трудом. Естественно, перекрикиваемся с этажа на этаж. И как обычно, из квартиры выглядывает бабулька-божий одуванчик, из той самой породы вездесущих, зорких и всё помнящих. Ну мы привыкли, внимания не обращаем, кабель наконец-то прошел в стояк, стою выматываю его из щитка, а бабулька смотрела-смотрела и давай интересоваться.

Бабка: А что это вы тут делаете, молодежь?
Мы: Интернет тянем, бабушка!
Бабка: Что, беспроводной?
Мы: Да, бабушка, беспроводной.

Стою, дальше сотню метров кабеля вытягиваю...

 
Vova_S Дата: Суббота, 27.06.2009, 22:05 | Сообщение # 8
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
#959: Секрет минских монтажников
9 июня 2009, 16:45
рейтинг: 2604
Дело было лет пять назад. Пришел к нам парень по прозвищу Минск — Baldur's Gate тут ни при чем, просто во времена нашего детства была мода давать клички по месту рождения. Армейская специальность Минска могла заставить содрогнуться любого — он был связистом РХБЗ внутренних войск. Технарём парень был потрясающим; как врач-диагност, он моментально находил косяки в любой технике. С программированием у него было похуже, пэтому взяли мы его монтажником-наладчиком-ремонтником, чтобы традицию армейскую не нарушать.

Весна. Вызов из одной «страшно уважаемой организации». Все на выездах, на месте только Минск и я. Звоню шефу, обрисовываю ситуацию, тот говорит ехать. Приезжаем — в здании прорвало трубы водоснабжения и канализации, а оборудование находится в затопленном подвале. Об этом с мерзкой ухмылкой нам сообщил местный админ, тотчас же безапелляционно заявив: «Эти люди очень не любят ждать!»

Думаю, он надеялся увидеть, как мы лезем в дерьмо в обычной одежде, но Минск его разочаровал. В рюкзачке наш «многостаночник» носил комплект химзащиты и противогаз. Под любопытными взглядами «аборигенов» Минск облачился в костюм, закрепил фильтр противогаза на голове, выслушал мои объяснения относительно расположения оборудования и пошел.

Минут через 15 парень вышел грязным даже не по пояс, а по самые подмышки. Связь была восстановлена. Пока Минск отмывался под близлежащей колонкой, админ поинтересовался:

— Это кто?
— О! Это наш специалист широчайшего профиля, — с нескрываемой гордостью ответил я.

Когда Минск уже разделся, к нему подошел админ и с плохо скрываемой брезгливостью спросил:

— Противно, наверное, там было, а?

Минск не был бы Минском, если бы просто процитировал старый анекдот «учись, салабон, а то так и будешь ключи подавать». Видимо, его сильно задело то, как админ нас встретил, и Минск решил ответить посильнее:

— Да это фигня! Помню, когда я еще служил, нам кабель спецсвязи пришлось менять, так там вообще с головой нырять пришлось!

Брезгливого админа и след простыл, а мы для себя сделали вывод, что химзу лучше всё-таки иметь всегда — где только не придётся работать!

великие люди, монтажники, связь

 
Vova_S Дата: Суббота, 27.06.2009, 22:12 | Сообщение # 9
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
#125: В беспамятстве
11 ноября 2008, 20:30
рейтинг: 3125
Работал в нашей городской сети один персонаж. Назовём его ну... пусть будет Федя. Типаж крайне колоритный: украинец, возраст порядка сорока лет, смуглый, скорее сушёный чем тощий, вечно небритый, в очках, всегда пьяный, с похмелья или укуренный, ни фразы без мата вне зависимости от собеседника, одет всегда в один и тот же замызганный камуфляж и затасканную бандану, интеллект отсталого подростка.

Суть работы монтажника заключалась в том, что он проводил витую пару от свитча до электрического щитка на этаже клиента по условиям договора на подключение, либо заводил кабель в квартиру и делал там разводку за отдельную плату. Однако Федя был ещё и человеком настроения, так что варианты прокладки им кабеля были непредсказуемы, равно как и время производства работ.

После того как монтажник проводил кабель до щитка и, по необходимости, по квартире, клиент звонил нам в офис и кто-нибудь из нас приходил настраивать подключение.

Вот однажды прихожу я настраивать подключение к приятелю. В дверях меня встречает отец приятеля, солидный, уважаемый человек, и начинает предъявлять мне претензии.

- Вы там вообще обалдели?! КОГО вы ко мне прислали?!

Интересуюсь, в чем дело.

- В пол-восьмого утра раздаётся звонок в дверь. Открываю. За дверью - пьяный бомж в камуфляже и бандане. Протягивает мне КАКУЮ-ТО бухту кабеля (тут следует отметить, что отец не знал, что сын решил подключиться к сети), говорит: "НА, БЛЯ!" Я в изумлении беру бухту в руки, а он разворачивается и уходит. Ужас ситуации в том, что он ушёл, а я стою с каким-то кабелем в руках, конец которого уходит В ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЩИТОК! По прошествии некоторого времени, убедившись что бомж не вернётся, я аккуратно отнёс и положил кабель в щиток и уехал на работу. Только вечером мне сын объяснил что это у нас так подключают к Интернету. Ребята, вы не могли бы НОРМАЛЬНЫХ людей брать на работу?!

Потом Федя оправдывался тем, что с утра опохмелился и дальнейшее не помнил.

кабели, монтажники, провайдеры

http://ithappens.ru/bytag/riggers/1

 
Vova_S Дата: Суббота, 27.06.2009, 22:15 | Сообщение # 10
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
#94: Все, как просили.
10 ноября 2008, 09:00
рейтинг: 1282
Дело было где-то в 2001+ году.

Работал я тогда в одной госструктуре верхнего уровня. И была у нас в одном из зданий, в котором не было ремонта лет эдак тридцать, проложена сеть между правым и левым крылом по коридору снаружи (двенадцать линий кабеля седьмой категории).

Заблагорассудилось технической службе сделать ремонт в вышеупомянутом здании. Приходит к нам начальник строительства.

Начстрой: Ваши провода идут по коридору?
Я: Да.
Начстрой: Будет ремонт. У вас есть пожелания по работам?
Я: Да. Сделайте штробу. Уложите провода в штробу, чтобы провода не висели снаружи.

Решение проверено временем, так делали не первый раз.

Начстрой: - Хорошо. Сделаем, как всегда.

Следующий день.

Звонят и сообщают, что нет сети.
Прихожу. Провода аккуратно срезаны болгаркой и лежат на полу. Интересуюсь, кто распорядился, и с удивлением узнаю, что им начстрой сказал, чтобы не было проводов. Пошел разбираться. Выяснил, что начстрой забыл им пояснить, как именно надо было сделать так, чтобы "проводов не было". Работники молодые, на таких работах еще не были, взяли болгарку, да не тратя времени срезали. Все, нет проводов, как и просили.

Восстанавливали неделю.
Спасибо за ремонт.

давным-давно, джамшутинг, кабели, сеть

 
Kass Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 09:39 | Сообщение # 11
Академик
Город: Москва
Группа: Администраторы
Сообщений: 13951
Репутация: 80
Статус: Offline
Quote (Vova_S)
Потолок собаку выдерживал

Я так понял, что никаких кабельных лотков и не предвиделось? biggrin


Все ИМХО
 
Vova_S Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 16:24 | Сообщение # 12
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
c башорга:

403753 [ + 6600 − ] [:||||:] утверждена 2009-06-26 в 09:45
xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
yyy: взорви банку с моющим средством

 
Vova_S Дата: Вторник, 21.07.2009, 22:16 | Сообщение # 13
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
#1085: Джага-джага
21 июля 2009, 16:45
рейтинг: 502
Работал в одно время в крупной больнице инженером. По федеральной программе нам закупили новенький роботизированный биохимический анализатор. Ясное дело, мне пришлось учить персонал пользоваться новым девайсом. Анализатор управляется компом под виндой; в принципе, ничего сложного, но контингент в основном составляют женщины за пятьдесят, поэтому мои лекции они записывали крайне подробно.

Как-то, перекапывая бумаги, я нашёл тетрадь с конспектом тех самых лекций:

Нажать кнопку «Отправить в работу».
Дзыг-дзыг-дзыг, тук-тук, дзыг-дзыг-дзыг.
Нажать кнопку «Старт».

Тихо офигеваю и прошу автора пояснить, что имелось в виду. Дама подвела меня к аппарату и стала показывать.

— Гляди, мы нажимаем кнопку «в работу», а потом он делает вот так:

Робот стал тестировать сервоприводы с характерным звуком.

— А когда перестанет — жмём «Старт».
......................................................

 
Noj Дата: Вторник, 21.07.2009, 23:15 | Сообщение # 14
Мастер
Город: Malaga
Группа: Присяжные
Сообщений: 1480
Репутация: 35
Статус: Offline
xxx ‎(16:54):
я сегодня был на море
AxA ‎(16:54):
приехал чтоль?
отдыхал?
xxx ‎(16:55):
у меня тут простуда третий день.
Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала.
я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
Холооодное пиииво, креветки...

Добавлено (21.07.2009, 23:13)
---------------------------------------------
xxx: Американское федеральное агентство по защите окружающей среды (EPA) наложило запрет на сковороды с тефлоновым покрытием. В ходе лабораторных экспериментов с животными, которым вводились большие дозы одного из компонентов покрытия, выяснилось, что эти вещества способствовали возникновению рака печени, низкому весу новорожденных, вызывали проблемы с иммунной системой и процессом развития.
xxx: ...
xxx: Они кормили животных СКОВОРОДКОЙ, судя по всему - ВНУТРИВЕННО, и еще чему-то удивляются...
--------------
НАТАША: Чем маешься?
То Ангел, то Демон: Сижу ламповое радиво 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену...
НАТАША: Купи, в чем проблема?
То Ангел, то Демон: Так они уж не продаются...
НАТАША: Да ну, я вчера видела.
То Ангел, то Демон: Где?! На барахле на Дачной?
НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого.
То Ангел, то Демон: *Ушел застрелиться*
НАТАША: Эй, ты чего? :(((((

Добавлено (21.07.2009, 23:15)
---------------------------------------------
Новость: Саакашвили рассказал, как Грузия сорвала планы России
Комментарий:
(Вульф) Бедняжка. У меня кролик живет дома такой же. Маленький, карликовый, но горды-ы-ый! За ноги постоянно кусает, когда в туалет ночью идешь.


древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров
 
Vova_S Дата: Пятница, 24.07.2009, 20:56 | Сообщение # 15
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
http://ithappens.ru/

#1095: Питание любой ценой
24 июля 2009, 20:30
рейтинг: 14
Работал в одной организации конструктором. Так как опыта работы с вычислительной техникой было предостаточно, по совместительству я администрировал сеть нашего офиса в 20 машин.

Однажды утром по пути на работу я заметил рабочих, снимающих асфальт. Предчуствие было как перед надвигающейся катастрофой — неприятный холодок по всему телу. Так и случилось: в ближайшие несколько дней офис подвергся отключениям света со средней частотой 5–7 раз в день. Шеф на оперативке доходчиво объяснил, что ответственность за решение проблемы возлагается целиком и полностью на меня. Мой намёк на необходимость финансирования был проигнорировал.

Для решения проблемы я начал исследование содержимого офисных кладовок. Были найдены две довольно мощных «упсы», но одна находилась в полностью нерабочем состоянии, а у второй раскололся корпус и был повреждён аккумулятор. Из двух устройств за пару часов я собрал одно и незамедлительно поставил бухгалтерам; электрику со второго забрал домой починить, задавшись вопросом, где взять аккумулятор.

Решение пришло совершенно неожиданно — по соседству с офисом располагался автосервис, в котором имелись безлимитные запасы батарей от легковушек. По договорённости с работниками автосервиса я приобрел десяток оных по цене пары ящиков пива. Починив все железки и вдоволь поэксперементировав, решил сделать источник действительно бесперебойного питания для бухгалтерии — собрал две огромные батареи аккумуляторов в подвале и подсоединил их сварочными кабелями с бесперебойниками в бухгалтерии. До окончания ремонтных работ в районе никаких проблем у бухгалтерии не возникало; о системе я и думать перестал, только раз в пару месяцев подливая электролит.

Прошло полтора года. Я в отпуске, ничего не предвещает беды. Звонок из бухгалтерии:

— Вита-а-аль! У нас завал, годовой отчёт, а половина бухгалтерии не работает!
— В каком это смысле?!
— Компьютеры выключились!

Приехав на место, в первую очередь побежал в подвал — так и есть, одна батарея полностью села, и заряд на неё не поступал. Первая мысль — сгорел бесперебойник, но почему тогда сели аккумуляторы? Значит, «упсу» просто отключили от питания. Поднявшись в бухгалтерию, обнаруживаю, что в «умерший» ИБП воткнута переноска, к которой подключены чайник (1,5 кВт) и микроволновка (600 Вт).

— Какого ...?
— Так света с утра нет во всём здании, кроме этой розетки. Так что, нам всем без обеда сидеть?

 
Vova_S Дата: Пятница, 24.07.2009, 21:19 | Сообщение # 16
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
#1090: Договоритесь на семь с половиной
23 июля 2009, 09:00
рейтинг: 2219
Отправили меня на переговоры к новому клиенту. В офисе 22 компьютера; требуется привести всё в порядок, поднять домен, терминальный и файловый серверы, компы обновить, винды лицензионные поставить и сделать ещё целый список важных дел. Согласовали фронт работ, я уехал составлять смету. Отправляем на следующий день — услуг насчитали в итоге на 60 тысяч. При условии заключения долгосрочного договора на обслуживание согласились на скидку почти вполовину.

На следующий день звонит тётенька со стороны заказчика и заявляет:

30 тысяч — это очень дорого! У меня племянник есть, Петя, в седьмом классе учится, очень способный, в компьютерах хорошо разбирается! Он говорит, что половины из вашего списка он не умеет, но если бы умел, сделал бы за 15!

 
Vova_S Дата: Четверг, 13.08.2009, 23:15 | Сообщение # 17
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
#1154: За узкопрофильное образование
13 августа 2009, 11:00
рейтинг: 841
Вот наглядный пример того, что различные области знаний порой не должны меж собой пересекаться — во благо человечеству.

В фармацевтической компании есть один интересный сотрудник двадцати шести лет, химик по специальности. В компах смыслит мало (в своём предмете, по-моему, тоже), что компенсируется огромным желанием сделать с ними что-то эдакое. Компьютер у него не очень «персональный» — за него по делу часто садятся другие люди. Так вот, пользователи этой машины внезапно начали жаловаться на проклятие: человек, просидев у экрана около двадцати минут, падал в кратковременный обморок. Пострадавших набралось человек шесть.

Причина проклятия была крайне нетривиальной — оказалось, химик где-то услышал про жидкостную систему охлаждения и решил организовать нечто подобное. Пока за компом никого не было, сотрудник ставил внутрь системника банку эфира с добавлением вещества, отбивавшего характерный запах. Попавший под «удар» смеси пользователь быстренько отправлялся на боковую. Химика поругали нехорошими и не очень цензурными словами и потребовали с него объяснений. Тот в своё оправдание заявил, что теплоёмкость и теплопроводность у эфира очень хорошая, поэтому пары эфира вполне сойдут для охлаждения деталей компа.

Мораль: любой человек, серьёзно связанный с компами, должен чувствовать себя частью Особой Секты, секреты которой должны хоть как-то охраняться. А не то глядишь, и кто-то вспомнит, что у синильной кислоты тоже очень неплохие физические показатели...

 
Vova_S Дата: Среда, 19.08.2009, 21:26 | Сообщение # 18
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
#1172: Фокусное расстояние чернильных струй
19 августа 2009, 12:45
рейтинг: 689
Пока ждал супругу, осматривающую различную бытовую технику непонятного назначения, забрёл в «компутерный» отдел и слонялся по нему, думая о том, что ходить с женщиной в магазин — занятие абсолютно бесперспективное. Возле рядов с принтерами меня отловил консультант и предложил свои услуги со словами «я знаю всё». Я меланхолично пытался отвязаться от него, пытаясь не потерять в голове какую-то важную мысль, однако юноша был непреклонен. Меня задела его настойчивость, и я всё же решил указать на некоторые фундаментальные пробелы в его ИТ-знаниях.

Мой взгляд упал на ценник струйника, где среди прочего была указана разрешающая способность аппарата. Не все знают, что производители нас обманывают, указывая не количество точек на единицу площади, а точность, с которой аппарат может разбрызгивать капельки цветных чернил. Точка же формируется из многих капелек, поэтому эффективное разрешение принтера значительно ниже. Я был просто уверен, что консультант этого не знал, и спросил, что же значит надпись «NNN*MMM dpi».

Я был готов ко всему, но продавец меня удивил. С видом профессора, рассказывающего бушменам о строении солнечной системы, он заявил: «Это количество диоптрий принтера». Слов нет — я так не нервничал, даже когда сын напихал в раритетный флоповник-«лопух» 4 сидюка подряд. Немного отойдя от шока, я спросил, учился ли консультант в школе и преподавали ли ему физику — он, растерявшись, сказал, что было дело.

Пришлось провести ликбез: «Диоптрия — единица измерения оптической сили линз и к принтерам не имеет совершенно никакого отношения». Вместо благодарности продавец, отворачиваясь, бросил: «А чего вы спрашиваете, когда сами всё знаете?»

 
RUZALIN Дата: Среда, 19.08.2009, 23:13 | Сообщение # 19
Эксперт
Город: Tatarstan ... Baltasi
Группа: Граждане
Сообщений: 3414
Репутация: 43
Статус: Offline
Quote (Vova_S)
Он говорит, что половины из вашего списка он не умеет, но если бы умел, сделал бы за 15!

biggrin Уржался просто biggrin Ничего что я здесь комментирую?
 
Vova_S Дата: Среда, 19.08.2009, 23:19 | Сообщение # 20
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
Quote (RUZALIN)
Ничего что я здесь комментирую?

а гдеж ещё biggrin
 
Форум » Места отдыха нашего городка » Комната смеха нашего городка » Три рассказа (они тоже ремонтники монтажники :))
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Slepil Kass © 2024 info@newcok.ru
Хостинг от uCoz