Городок специалистов по инженерным системам - Нью-СОК

Анекдоты Нового СОКа - Форум
Меню сайта

Форма входа
Логин:
Пароль:

Поиск

Наш опрос
Как вы относитесь к созданию профсоюза-биржи инженеров HVAC?
1. Положительно. Очень нужная вещь.
2. Пока не определился.
3. Мне все равно, я и так в порядке всегда.
4. Отрицательно. Нет смысла.
Всего ответов: 183

Мини-чат

Комментарии

Друзья сайта

Яндекс цитирования
Приветствую Вас, Гость · RSSПочтовое отделение нашего городка 15.10.2018, 22:06

Яндекс [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Яндекс-кошелек нашего сайта: 4100138435330
  • Страница 1 из 47
  • 1
  • 2
  • 3
  • 46
  • 47
  • »
Форум » Места отдыха нашего городка » Комната смеха нашего городка » Анекдоты Нового СОКа (анекдоты,весёлые истории)
Анекдоты Нового СОКа
Щастье Дата: Суббота, 18.04.2009, 11:49 | Сообщение # 1
Мастер
Группа: Граждане
Сообщений: 1176
Репутация: 11
Статус: Offline
Слушается в суде дело о том,как учитель физкультуры изнасиловал уборщицу
из объяснений учителя физкультуры :ну.выхожу я в спортзал,а там- уборщица раком стоит и всё ближе,ближе
ну вот я и не удержался ,короче-она меня скомпрометировала
вопрос уборщице-а почему вы не убежали то ??
уборщица :да куда ж бежать то ??там всё мытое !!!

Добавлено (18.04.2009, 11:49)
---------------------------------------------
блин ,не туда выложил анек sad


я тут смотрел немецкие фильмы про сантехников
интересно ,а там вакансии есть ?
 
Kass Дата: Суббота, 18.04.2009, 12:04 | Сообщение # 2
Академик
Город: Москва
Группа: Администраторы
Сообщений: 10818
Репутация: 81
Статус: Offline
Таджикский рабочий спрашивает у прораба:
- Что такое ньюанс?
- Ну вот к примеру представь, что мой член в твоей заднице. С одной стороны и у меня член в заднице, и у тебя член в заднице... НО!!! Тут есть один ньюанс: это мой член в твоей заднице, а не наоборот.


Все ИМХО
 
Хоттабыч Дата: Суббота, 18.04.2009, 12:06 | Сообщение # 3
Эксперт
Город: Саратов
Группа: Координаторы
Сообщений: 4577
Репутация: 36
Статус: Offline
biggrin
Млин, одни спасают женщин от изнасилования - уговаривают, а кто то ленится.
А уж тут такое дело - само в руки идет...


Опыт - критерий истины.
 
Jar Дата: Суббота, 18.04.2009, 12:23 | Сообщение # 4
Мастер
Город: вОлОгОдскОй я
Группа: Граждане
Сообщений: 1019
Репутация: 6
Статус: Offline
перенести эту тему надо в анекдоты

когда падал теплый снег, я мешал ложечкой чай
 
Kass Дата: Суббота, 18.04.2009, 12:32 | Сообщение # 5
Академик
Город: Москва
Группа: Администраторы
Сообщений: 10818
Репутация: 81
Статус: Offline
Уже.

Все ИМХО
 
Jar Дата: Суббота, 18.04.2009, 14:14 | Сообщение # 6
Мастер
Город: вОлОгОдскОй я
Группа: Граждане
Сообщений: 1019
Репутация: 6
Статус: Offline
старый :

чукчи тащут моржа за хвост, а у него клыки царапают об снег и мешают в общем
навстречу профессор:
- вы чукчи его за клыки схватите - легче будет.
схватили за клыки - действительно легче, через час чукча один другом говорит:
- дурак наш профессор однако!
- а че?
- обратно к морю пришли!


когда падал теплый снег, я мешал ложечкой чай
 
Kass Дата: Суббота, 18.04.2009, 15:10 | Сообщение # 7
Академик
Город: Москва
Группа: Администраторы
Сообщений: 10818
Репутация: 81
Статус: Offline
Молдоване корячутся со столбом. Несколько человек пытаются удержать столб, а один влезть на него с рулеткой. Проходящий мимо русский говорит:
- Чего вы со столбом то делаете?
- Да вот надо измерить высоту столба.
- Так положите его на землю и измерьте.
- Иди ты в баню со своими советами! Нам не длину надо измерить, а ВЫСОТУ!!!


Все ИМХО
 
Щастье Дата: Суббота, 18.04.2009, 16:45 | Сообщение # 8
Мастер
Группа: Граждане
Сообщений: 1176
Репутация: 11
Статус: Offline
встречаются по-весне лиса волк и медведь и начинают обсуждать кто как провёл зиму
лиса немного такая помятая :я вот на птичнике была : то курочку ,то уточку ,а по-весне пересчитали ,так бока намяли,ели ноги унесла
волк тоже изрядно помятый :а я на скотном дворе :то телёнка утащу,то поросёнка ,а по-весне посчитали,так чуть с живого шкуру не спустили
медведь весь такой лоснится :а я на сторйке
лиса с волком ????
а что там делал,чем питался
медведь:а там узбеки,таджики ,и их ни кто не считает


я тут смотрел немецкие фильмы про сантехников
интересно ,а там вакансии есть ?
 
Kass Дата: Суббота, 18.04.2009, 19:34 | Сообщение # 9
Академик
Город: Москва
Группа: Администраторы
Сообщений: 10818
Репутация: 81
Статус: Offline
Три командировочных сидят в гостинице выпивают и спорят, у кого морозы крепче:
- У нас такие морозы бывают, что по большому пойдешь, а оно замерзает на ходу и откалывать приходится.
- Да это еще что! У нас такие морозы бывают, что поссать пойдешь, и струя на лету замерзает.
- Да это все ерунда. У нас такие морозы бывают, что слова на лету замерзают.
- ???. Ну и что?
- Как что? По весне такой пи@дешь поднимается!!!


Все ИМХО
 
prochor Дата: Суббота, 18.04.2009, 20:18 | Сообщение # 10
Специалист
Город: Кувандык
Группа: Модераторы
Сообщений: 620
Репутация: 15
Статус: Offline
«Говорящий» унитаз

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Народ в курилке лежал

Добавлено (18.04.2009, 20:18)
---------------------------------------------
Исповедание.
Дневник унитаза.

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
*
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.
*
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!

Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
*
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
*
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
*
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
*
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
*
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.


Подпись скрыта, так как обнаружена ссылка
 
Noj Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 14:05 | Сообщение # 11
Мастер
Город: Донецк
Группа: Присяжные
Сообщений: 1464
Репутация: 35
Статус: Offline
Вызванный на ковёр к начальнику инженер Петров сгорел со стыда. Ковёр удалось потушить.

Добавлено (19.04.2009, 14:05)
---------------------------------------------
В экстренных случаях:
- 04, 03, 02, 01 - звоните;
- 00 - стучите.


древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров
 
RUZALIN Дата: Понедельник, 20.04.2009, 22:05 | Сообщение # 12
Эксперт
Город: Tatarstan ... Baltasi
Группа: Граждане
Сообщений: 3414
Репутация: 43
Статус: Offline
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
biggrin

Добавлено (20.04.2009, 22:05)
---------------------------------------------
Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...... biggrin

 
Штейн Дата: Вторник, 21.04.2009, 12:26 | Сообщение # 13
Мастер
Город: Да
Группа: Граждане
Сообщений: 1145
Репутация: 3
Статус: Offline
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу. . .

Добавлено (21.04.2009, 12:26)
---------------------------------------------
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

 
Щастье Дата: Вторник, 21.04.2009, 14:42 | Сообщение # 14
Мастер
Группа: Граждане
Сообщений: 1176
Репутация: 11
Статус: Offline
Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

я тут смотрел немецкие фильмы про сантехников
интересно ,а там вакансии есть ?
 
OCA Дата: Вторник, 21.04.2009, 14:49 | Сообщение # 15
Мастер
Город: Тюмень
Группа: Модераторы
Сообщений: 1815
Репутация: 17
Статус: Offline
ххх: Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками
ххх: Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное! smile


С.О.К. выжат, сэр!
 
БЭТМЭН Дата: Четверг, 23.04.2009, 23:22 | Сообщение # 16
Мастер
Город: Saint-P
Группа: Граждане
Сообщений: 909
Репутация: 4
Статус: Offline
"Тёлочка" стоит перед зеркалом-"Прыщи-не ибут.Не ибут-прыщи.Ой!Прям замкнутый круг какой то!" biggrin

Добавлено (23.04.2009, 23:20)
---------------------------------------------
Мужик будит жену среди ночи и суёт стакан воды и две таблетки аспирина-"Ты чё?"-Да вот таблетки от головной боли."-Но у меня не болит голова."Муж,снимая трусы-"Ага,бля!!!..."

Добавлено (23.04.2009, 23:22)
---------------------------------------------
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин то, Бэтмен?"


"А почему у тебя синяк под глазом?!"--"А пусть не лезут!!!"
 
ULISS Дата: Пятница, 24.04.2009, 20:22 | Сообщение # 17
Мастер
Город: Санкт-Петербург
Группа: Граждане
Сообщений: 891
Репутация: 5
Статус: Offline
Простите, пжалуйста, история жены и Ваш аватар никак не связаны? biggrin

Простота - хуже воровства
 
БЭТМЭН Дата: Пятница, 24.04.2009, 22:00 | Сообщение # 18
Мастер
Город: Saint-P
Группа: Граждане
Сообщений: 909
Репутация: 4
Статус: Offline
Так-навеяло... biggrin biggrin

"А почему у тебя синяк под глазом?!"--"А пусть не лезут!!!"
 
ULISS Дата: Пятница, 24.04.2009, 23:11 | Сообщение # 19
Мастер
Город: Санкт-Петербург
Группа: Граждане
Сообщений: 891
Репутация: 5
Статус: Offline
Слава Богу, а то уж я взволновался.... v

Простота - хуже воровства
 
Vova_S Дата: Пятница, 24.04.2009, 23:37 | Сообщение # 20
Эксперт
Город: Волгоград
Группа: Координаторы
Сообщений: 4019
Репутация: 54
Статус: Offline
Пришли два юриста в кафе, сели за столик и каждый достал по бутерброду..
Подходит официант:
- У нас со своими бутербродами нельзя...
Юристы молча переглянулись....
.. и поменялись бутербродами.
 
Форум » Места отдыха нашего городка » Комната смеха нашего городка » Анекдоты Нового СОКа (анекдоты,весёлые истории)
  • Страница 1 из 47
  • 1
  • 2
  • 3
  • 46
  • 47
  • »
Поиск:

Slepil Kass © 2018 info@newcok.ru
Хостинг от uCoz